domingo, 27 de novembro de 2011

"Cansei de pedir desculpa por quem eu sou. Cansei de ouvir de todo mundo como é que se trabalha, se ama, se permanece, se constrói."

Calma

 "Ausência de agitação. Tranquilidade"
Ainda não entendi por que vocês vivem me dizendo pra ter isso.
Deve ser um tédio.
Vocês podem até falar, mas eu ainda me considero genial.

segunda-feira, 22 de agosto de 2011

Riscando da lista:

Você

Bidê ou Balde

Ela vai mudar.Vai gostar de coisas que ele nunca imaginou. Vai ficar feliz de ver que ele também mudou. Pelo jeito não descarta uma nova paixão. Mas espera que ele ligue a qualquer hora para conversar. Perguntar se é tarde pra ligar. Dizer que pensou nela. Estava com saudade. Mesmo sem ter esquecido que:É sempre amor, mesmo que acabe
Com ela aonde quer que esteja 
É sempre amor, mesmo que mude 

É sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que passou...
Ele vai mudar. Escolher um jeito novo de dizer "alô". Vai ter medo de que um dia ela vá mudar. Que aprenda a esquecer sua velha paixão. Mas evita ir até o telefone para conversar. Pois é muito tarde pra ligar. Tem pensado nela. Estava com saudade. Mesmo sem ter esquecido que:
É sempre amor, mesmo que acabe
Com ele aonde quer que esteja
É sempre amor, mesmo que mude
É sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que passou...
Para conversar. Nunca é muito tarde pra ligar. Ele pensa nela. Ela tem saudade. Mesmo sem ter esquecido que
:
É sempre amor, mesmo que acabe
Com ele aonde quer que esteja
É sempre amor, mesmo que mude
É sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que passou...





"é sempre amor mesmo que mude.."

É tão engraçado quando você simplesmente para de "amar" uma pessoa, não é? Cadê aquele encanto todo? Aquela magia toda? CADÊ? Mas será mesmo paramos de amar uma pessoa? Andei pensamento muito nisso ultimamente, com MUITO medo de ter "parado" de amar alguém. Já que não há duvida que foi/ é amor. É amor. Não sei.. Pra ser sincera não cheguei a conclusão nenhuma. Acho que talvez eu tenha percebi que o seu tempo na minha vida já se foi, acabou. Fazemos parte da vida de uma pessoa até cumprirmos nossa missão, ensinarmos algo a ela, seja bom ou ruim.. É ISSO! Você na minha vida já deu. Já foi. Sabe quando você enxerga bem de perto uma pessoa, vê todos os seus detalhes, nada mudou.. tá tudo ali, do jeito que você sempre amou e você continua amando tudo daquele jeito, contudo seu coração diz "próximo" .. Foi isso. Próximo!
" (...) She cries harder and harder. He cries harder and harder. She says: Baby please don't do this (...) "

quarta-feira, 3 de agosto de 2011

Estava tudo lindo, tudo ótimo.. Até você começar a chamar outra pessoa de amor.

domingo, 10 de julho de 2011

Mudanças no roteiro são necessárias..

Ando escrevendo demais no meu diário... É que ultimamente  não consigo escrever a minha vida de maneira impessoal. E infelizmente eu não posso escrever certas coisas aqui...Muitos não gostariam.. Eu não quero mais perder tempo com pessoas "zero-vezes-zero". Infelizmente existem pessoas escrotas, que só falam e fazem escrotices e disso eu só quero distância! Contente, pois hoje sinto o quanto amadureci e evolui nesses últimos tempos. Agradeço por tudo que tenho, por ter pessoas que gostam realmente de mim e me aceitam do jeito que eu sou, por ter saúde, uma família, uma casa, comida e por acordar todos os dias satisfeita com quem eu sou e por Deus nunca ter me deixado perder a fé. Perdoando erros do passado, focando no presente e otimista com o futuro.

quarta-feira, 22 de junho de 2011

Entendendo..

É engraçado ler meus textos do ano passado e ver como tudo girava em torno de você. Caralho, fico tão contente em saber que sou capaz de amar tanto uma pessoa e agradeço por você ter me mostrado isso. Penso diferente agora: acho que nós demos certo sim, foi o tempo que precisamos para crescer e aprender juntos. Pronto, já foi. Faz falta, muita... Mas pronto, já foi. Tá na hora pedalar sozinha..

quinta-feira, 16 de junho de 2011

Ficamos ausentes quando estudamos e trabalhamos 44 horas semanais! Sabe quando você fala certa coisa que na hora em que você termina de falar você se arrepende? Então, isso aconteceu comigo ontem.. Disse, dá boca pra fora, que esse não realizei nada do que planejei este ano. MENTIRA. Planejei entrar na faculdade e nela estou. Na verdade não fiz muitos planos pra esse ano. Planejei estar solteira e aqui estou. Planejei, como nos ultimos anos emagrecer e como todos os outros anos, continuo no mesmo peso, eu espero, pois se eu engordei ficarei muito mais muito triste comigo. É o seguinte: esse ano passou voando. Aprendi demais, conheci pessoas novas, me desapeguei de outras, e estou (AINDA, pois é...) tentando me desapegar de outras.. É engraçado o quanto algumas pessoas nos marcam, né? ... Pois é.. Na verdade não tenho plano algum. Pedi demissão e não tenho outro emprego em mãos como todo mundo que pede demissão.. Meus planos se resumem ao que fazer n final de semana, ao que fotografar, a sair com os meus amigos, a que roupar usar.. será que vai fazer calor de dia e a noite esfriar? Preciso ir na costureira, no sapateiro, no parque, conseguir o point de volta, fazer a unha, academia (afinal eu ainda preciso emagrecer), começar a meditar dez minutos ao dia. Amanhã eu planejo acordar às 16 horas e chegar atrasada no trabalho. Finalmente a minha vida voltou a girar em torno das minhas vontades.
ps.: um emprego será muito bem vindo, ok?

terça-feira, 26 de abril de 2011

Depois de ler novamente tudo o que você já escreceu. Tentarei da mesma maneira retribuir tudo o que já foi dito..  Sinceramente, não sou a melhor pessoa pra você, não agora. Na verdade não sou a melhor passoa pra ninguém nesse momento. Tá tudo confuso, recente.. Não te faria feliz, não da forma que você merece. Sinto medo também, mesmo que as vezes me faça de durona. E o meu maior medo é estar brincando com os seus sentimentos.

E eu nunca vou te odiar por você me amar.

quarta-feira, 23 de março de 2011

"Não adianta desperdiçar sofrimento por quem não merece. É como escrever poemas no papel higiênico e limpar o cu!"
Caralho, como eu te amei. Como eu fui sua. Te quis tanto, me doei tanto.. fiz tudo que podia e o que não podia. Deixei orgulho, razão e um pouco amor próprio de lado. Corri atrás, fui, busquei. Te tive tanto, mas sempre te quis bem mais.. Recebi tanto, ou na hora achei que fosse muito.. Me senti amada, especial. Errei tanto, chorei tanto, fiz tanto, tanto, mais tanto que esqueci de mim. Você me teve na palma da mão. Sabe das minhas fraquezas, dos meus medos e do meu amor. Sabe do meu jeito, das minhas vontades.. sabe me magoar.. e sabe bem.
Meu erro foi te amar demais.
...
Você consome inteira. Você me consome tanto, que nem escrever mais eu escrevo. Eu que sempre escrevi sobre você, sobre nós, hoje não tenho nada a dizer. Sinto vergonha. Vergonha por ter sido tão ingênua e BURRA. Foi exatamente isso que eu fui, não foi? E você me disse que eu sou inteligente, e pessoas inteligentes são se envolvem depois de certo ponto. São mais racionais, mais sensatas.. Realmente você tem razão, FUI COMPLETAMENTE BURRA quando mantive as esperanças de algo mudar, de que um dia você acordaria e me ligaria falando "pelo amor de Deus, não deixa esse meu orgulho idiota nos estragar, nós nos gostamos, sou um babaca, me perdoa" e eu esqueceria todas aquelas regras femininas de ser "difícil" e não pensaria duas vezes em dizer SIM. Sim, Sim e Sim. Quando o assunto somos nós é sempre sim, não há não e muito menos TALVEZ. É SIM E PRONTO PORRA, NÃO DISCUTE! E talvez esse tenha sido o meu maior erro. Agora será NÃO. NÃO E NÃO. Chega, cansei! Enfia o amor no cu. Já que não podemos ser amigos, sim, até sermos amigos eu tentei, tentei e você recusou a minha amizade. Ok, enfia a amizade no cu também. Chega! Só espero que você encontre alguém que te ame o quanto eu te amo e que você não jogue tudo fora como fez comigo.

terça-feira, 8 de março de 2011

“Freqüentemente me assusto, pensando que a vida vai acabar sem que eu encontre um grande amor ou uma grande amizade, ou mesmo uma grande vocação que justifique esse isolamento. Mas nada posso fazer, estas coisas acontecem sem que a gente a procure. O melhor a fazer é deixar “lavrado o campo, a casa limpa, a mesa posta, com cada coisa em seu lugar”, como disse o poeta. E mesmo assim, talvez eu continue a fazer as refeições sozinho durante toda a vida.”

sábado, 12 de fevereiro de 2011


" Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar também.Tá me entendendo? Eu sei que sim. Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai também. Porque sozinha, não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também! Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas você tem que prometer que vai remar também, com vontade! Eu começo a ler sobre política, futebol, ficção científica. Aprendo a pescar, se precisar. Mas você tem que remar também. Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena. Que por você vale a pena. Que por nós vale a pena.
Remar.
Re-amar. 
Amar."

terça-feira, 8 de fevereiro de 2011

Não é meu, mas me pertence também.

"Sabe...
Sinto muito lhes dizer, mas não sou como vocês me vêem.
Não sou, nunca fui, e nunca vou ser. Pouquíssimas pessoas ao extremo me conhecem há um bom tempo, e elas sabem que eu sou MEGA instável. Eu não consigo gostar de uma coisa por muito tempo se eu não tiver certa convicção, eu enjoou fácil, eu manipulo, eu sou inocente, eu sou maldosa, eu sinto a dor alheia e ao mesmo tempo eu sou sarcástica e sádica.
Não consigo me definir, ao não ser, como inconstante.
Antes eu ligava de não ter amigos por muito tempo pelas circunstancias da vida, mas hoje eu vejo que isso é um ponto ao meu favor, algo como errar e aprender, um restart entende?!
Um dia eu me encontro.

Enquanto isso, a gente se esbarra..."

Breve resumo.

   Coisas estranhas aconteceram esse ano. Coisas que eu jamais imaginei. Coisas, coisas e mais coisas. Pessoas, pessoas e mais pessoas. Decepção, talvez? Muita, admito. Erros? Muitos, admito. Saudades? Passando, infelizmente. Lembranças? Guardadas no coração pra sempre. Magoas? Um pouco.. Confusão? De todas as maneiras possíveis e impossíveis!
 Suponho que o maior erro tenha sido o meu. Errei em ter dado importância à pessoas que talvez não mereciam.. Errei em ter confiado demais. Errei em acreditar no "para sempre". Errei em esperar demais, em sonhar demais. A realidade é inflexível. Ela é o que ela é! E um minuto pode destruir tudo. (...) Destruindo.. destruindo.. destruiu.
   Tchau, foi bom ter vocês na minha vida.

terça-feira, 25 de janeiro de 2011

???????

Ela: Ainda te amo, e me odeio por isso, é por causa desse amor que ando confusa, ando em guerra comigo mesma..
Ele: Faz assim.. fica de boa.

domingo, 23 de janeiro de 2011

Forgiveness

E se eu pedisse perdão por ser quem eu sou? As coisas ficaram melhores? Seriam diferentes? Você me perdoaria por eu ser eu mesma? Por eu não ser nada além de mim e estar cansada de me ser. As coisas não são fáceis. Morro de medo de solidão e morro de medo de não conseguir ser eu mesma em todas as ocasiões!! E se o preço por eu me ser plenamente em todos os segundos seja a minha solidão eterna? Que seja como deve ser (...) E que Deus me ajude a lidar com isso.

sexta-feira, 21 de janeiro de 2011

fobasadE.

  Não entendo. Juro que não entendo. É isso que está me matando aos poucos... Essa falta de explicação. Isso aconteceu do nada ou eu que não percebi? Será que fui tão cega? Como o amor pôde acabar assim?  Não é possível! Preciso de uma explicação!  Lembro dos sonhos, dos planos, do amor.. Pra onde foi o amor? O que você fez com ele? Enfiou no cu?  Me ensina, por favor. Deixa eu sumir com o meu amor assim como você fez com seu.. me faça medíocre e mesquinha igual a você. Acho eu melhor parar por aqui. Antes que eu comece a escrever sobre nós dois abraçados vendo filme, ou quando você me disse que o meu maior problema é amar demais pelos dois, ou quando você pegou meu rosto e disse "eu te amo" com a maior firmeza do mundo, ou de todas as vezes que você me enxergou melhor do que eu mesma, de quando eu te chamei pra ver as luzes de Natal, terminei com você e acabei adormecendo no seu colo e você me acordou " dé vai pra cama, você tá com sono." "não tô!" "você tava dormindo até agora." "ah, é verdade!", de toda as vezes que eu te pedi em casamento e você recusou, quando você não me levou a sério quando eu estava falando sério,  quando você disse que eu era uma ótima atriz e era difícil confiar em mim, por todas as vezes que eu chorei no seu colo, quando você ria me abraçando dizendo eu que era muito engraçada
(....)
 todos os beijos, abraços, quando você tentava me ensinar golpes de jiu-jitsu, de quando nós ficávamos deitados abraçadinhos na sua cama o dia inteiro rindo e conversando, ou quando começávamos a brigar e terminávamos rindo, de quando você me ligou bêbado dizendo que me amava demais e que eu era A mina, e do quanto eu ri disso, ou de quando eu falava que você era a pessoa mais idiota que eu já tinha ficado, de todas as vezes que você desligou na minha cara e eu liguei de volta, das vezes que nós tentamos terminar, do quanto eu chorava todas essas vezes, de quando você me disse "meu mundo, minha regras",  de todas as vezes que eu quis te matar por você ser um idiota orgulhoso, por todas as noites que eu sonhei com você, de quando eu ficava encantada só te olhando e não escutava nada do que você me dizia, por todos os eu te amo, de todas as vezes que você me deixava sozinha e ia limpar a casa, por todas as broncas, pelos becks juntos, de todas as fotos, ou de quando eu ficava vendo você dormir e te beijando a noite inteira, ou de quando você odiava quando eu te chamava de bebê, de quando eu ficava conversando o filme inteiro e você fingindo que não ligava, ou de quando você pedia por favor pra eu não chorar, quando você disse que  me admira demais e é meu fã, por aguentar eu "esticando o chiclete" ... cadê? Aonde foram parar todas essas coisas? O que você fez com todas elas? ...   Lembre-se: eu te amei todos os dias em que estivemos juntos.

quinta-feira, 13 de janeiro de 2011

  Meu blog se tornou uma coisa ridícula cheia de sentimentalismo. Eu me tornei uma coisa ridícula. Me tornei o que eu sempre tive medo de me tornar: uma pessoa sentimental. Ô meu pai, agora só falta eu me transformar naquelas meninas meiguinhas, não que eu tenha algo contra, mas..
 Sinceramente eu detesto fazer aniversário, por mim não existiria o dia 14 no calendário, do 13 pularia pro 15, e olha que delícia os meus 18 anos. Crises existências são de lei nessa época, ainda mais aos 18. Quem foi inventou essa lenda dos 18 anos? Vão se fuder, né! Não me desejem tudo de bom dia 14, me desejem o tempo todo! Outra coisa também, esse tal "tudo de bom" é tão relativo,enfim.. melhor eu parar por aqui, pra não magoar ninguém. Afinal, eu me tornei uma pessoa sentimental que detesta magoar outra pessoa.
  Péssimo.

domingo, 9 de janeiro de 2011

O amor não é a única coisa importante, porra!

  Pode até parecer estranho o que eu vou falar. Mas só o amor nunca é o bastante. O que adianta ele te amar se não consegue demonstrar? O que ele adianta ele te amar, se ele não gosta de conversar? O que adianta ele dizer que te ama só depois que você dizer que o ama? O que adianta o amor, se não se consegue um ato de expontaneidade? Quero alguém que goste de mim, que ligue de volta quando eu desligar o telefone, que diga que me ame por vontade e não porque eu disse. Quero perdão. Quero compreensão, empatia. Quero alguém que goste de conversar comigo, que não chame meus sentimentos de drama. Sinceramente, não quero mais ninguém.. Quero SENTIMENTOS. 
  O amor não é garantia de nada, amor não é garantia de sucesso, de bem-estar e nem de que tudo dará certo. O amor não deve ser o único motivo de uma relação.E muitas vezes é a falta ou o excesso dele que acaba com elas. Conosco sempre houve amor. Desculpa, mas o seu amor não me adiantou de nada.