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Ela: Ainda te amo, e me odeio por isso, é por causa desse amor que ando confusa, ando em guerra comigo mesma..

Ele: Faz assim.. fica de boa.

Forgiveness

E se eu pedisse perdão por ser quem eu sou? As coisas ficaram melhores? Seriam diferentes? Você me perdoaria por eu ser eu mesma? Por eu não ser nada além de mim e estar cansada de me ser. As coisas não são fáceis. Morro de medo de solidão e morro de medo de não conseguir ser eu mesma em todas as ocasiões!! E se o preço por eu me ser plenamente em todos os segundos seja a minha solidão eterna? Que seja como deve ser (...) E que Deus me ajude a lidar com isso.

fobasadE.

  Não entendo. Juro que não entendo. É isso que está me matando aos poucos... Essa falta de explicação. Isso aconteceu do nada ou eu que não percebi? Será que fui tão cega? Como o amor pôde acabar assim?  Não é possível! Preciso de uma explicação!  Lembro dos sonhos, dos planos, do amor.. Pra onde foi o amor? O que você fez com ele? Enfiou no cu?  Me ensina, por favor. Deixa eu sumir com o meu amor assim como você fez com seu.. me faça medíocre e mesquinha igual a você. Acho eu melhor parar por aqui. Antes que eu comece a escrever sobre nós dois abraçados vendo filme, ou quando você me disse que o meu maior problema é amar demais pelos dois, ou quando você pegou meu rosto e disse "eu te amo" com a maior firmeza do mundo, ou de todas as vezes que você me enxergou melhor do que eu mesma, de quando eu te chamei pra ver as luzes de Natal, terminei com você e acabei adormecendo no seu colo e você me acordou " dé vai pra cama, você tá com sono." "não tô!" "você tava dormindo até agora." "ah, é verdade!", de toda as vezes que eu te pedi em casamento e você recusou, quando você não me levou a sério quando eu estava falando sério,  quando você disse que eu era uma ótima atriz e era difícil confiar em mim, por todas as vezes que eu chorei no seu colo, quando você ria me abraçando dizendo eu que era muito engraçada

(....)

 todos os beijos, abraços, quando você tentava me ensinar golpes de jiu-jitsu, de quando nós ficávamos deitados abraçadinhos na sua cama o dia inteiro rindo e conversando, ou quando começávamos a brigar e terminávamos rindo, de quando você me ligou bêbado dizendo que me amava demais e que eu era A mina, e do quanto eu ri disso, ou de quando eu falava que você era a pessoa mais idiota que eu já tinha ficado, de todas as vezes que você desligou na minha cara e eu liguei de volta, das vezes que nós tentamos terminar, do quanto eu chorava todas essas vezes, de quando você me disse "meu mundo, minha regras",  de todas as vezes que eu quis te matar por você ser um idiota orgulhoso, por todas as noites que eu sonhei com você, de quando eu ficava encantada só te olhando e não escutava nada do que você me dizia, por todos os eu te amo, de todas as vezes que você me deixava sozinha e ia limpar a casa, por todas as broncas, pelos becks juntos, de todas as fotos, ou de quando eu ficava vendo você dormir e te beijando a noite inteira, ou de quando você odiava quando eu te chamava de bebê, de quando eu ficava conversando o filme inteiro e você fingindo que não ligava, ou de quando você pedia por favor pra eu não chorar, quando você disse que  me admira demais e é meu fã, por aguentar eu "esticando o chiclete" ... cadê? Aonde foram parar todas essas coisas? O que você fez com todas elas? ...   Lembre-se: eu te amei todos os dias em que estivemos juntos.

  Meu blog se tornou uma coisa ridícula cheia de sentimentalismo. Eu me tornei uma coisa ridícula. Me tornei o que eu sempre tive medo de me tornar: uma pessoa sentimental. Ô meu pai, agora só falta eu me transformar naquelas meninas meiguinhas, não que eu tenha algo contra, mas..

 Sinceramente eu detesto fazer aniversário, por mim não existiria o dia 14 no calendário, do 13 pularia pro 15, e olha que delícia os meus 18 anos. Crises existências são de lei nessa época, ainda mais aos 18. Quem foi inventou essa lenda dos 18 anos? Vão se fuder, né! Não me desejem tudo de bom dia 14, me desejem o tempo todo! Outra coisa também, esse tal "tudo de bom" é tão relativo,enfim.. melhor eu parar por aqui, pra não magoar ninguém. Afinal, eu me tornei uma pessoa sentimental que detesta magoar outra pessoa.

  Péssimo.

O amor não é a única coisa importante, porra!

  Pode até parecer estranho o que eu vou falar. Mas só o amor nunca é o bastante. O que adianta ele te amar se não consegue demonstrar? O que ele adianta ele te amar, se ele não gosta de conversar? O que adianta ele dizer que te ama só depois que você dizer que o ama? O que adianta o amor, se não se consegue um ato de expontaneidade? Quero alguém que goste de mim, que ligue de volta quando eu desligar o telefone, que diga que me ame por vontade e não porque eu disse. Quero perdão. Quero compreensão, empatia. Quero alguém que goste de conversar comigo, que não chame meus sentimentos de drama. Sinceramente, não quero mais ninguém.. Quero SENTIMENTOS. 

  O amor não é garantia de nada, amor não é garantia de sucesso, de bem-estar e nem de que tudo dará certo. O amor não deve ser o único motivo de uma relação.E muitas vezes é a falta ou o excesso dele que acaba com elas. Conosco sempre houve amor. Desculpa, mas o seu amor não me adiantou de nada.