Eu sou tão egoísta, mais tão egoísta que eu não sei escrever sobre coisas boas ou de como a vida anda sorrindo pra mim, não. Eu só escrevo quando só me resta escrever, quando já estou na merda. É isso: só escrevo quando estou na merda! Não gosto de escrever de como eu fico boba toda vez que eu te vejo ou quando você me beija e diz que está loucamente apaixonado por mim. Não sei, não quero. Pois é, não sei escrever sobre como você me faz tão bem e de como eu adoro cada pedacinho do seu corpo... Não sei, não quero! Não devo.. é nosso.

É estranho como uma pessoa tão jovem leva consigo uma sobrecarga tão forte que não consegue tocar em nada sem levar choque.

Acho que eu passei da validade..

Tudo que eu gosto apodrece. Tudo que eu toco explode. Tudo que eu amo me chuta na cara. Tudo que eu como me causa náusea. Tudo que eu tento falha. Tudo que eu escuto é silêncio. 

Tudo que eu quero é gritar... e tudo que eu faço me cala.

Começando a acreditar...

" Resumo:

Este trânsito possibilita que o indivíduo faça o que sempre teve vontade. Como o seu estilo de vida não lhe interessa mais, você está em busca de reforma interna e externa. Tudo o que o está incomodando poderá ser mudado. Nada de ficar escondendo a irritação por ter de fazer as mesmas coisas da mesma maneira. A partir de agora, nada será como antes. Você conseguirá realizar esta transformação, afinal, o que prevalece é o que você quer! Mudar pode ser arriscado, mas, para alguém que tem energia de sobra para essa tarefa, nada é impossível - só um pouco trabalhoso. As pessoas é que podem não gostar dessa sua necessidade de mudança, mas quem o conhece já sabe: você não dá a mínima para opiniões que sejam diferentes das suas."

Adorei!

Lembrar do nosso primeiro beijo e de como eu fiquei sem graça. E no outro dia contando paras as minhas amigas e elas sem acreditar e nunca perdoando. Como assim sem graça com apenas um beijo? Ah, só não vá apaixonar por esse cara, lembra o que aconteceu na ultima vez. Eu eu rindo, negando e não sabendo explicar o porquê, mas que não era nada demais e no fundo pensando. Ah, fudeu, Débora, Débora.. Será mesmo que você não aprende nem com um chute na cara? Ah, me deixa, é só um cara, mais um.. Lembrar da tristeza que me deu quando você disse que três meses não é muito.. Como não? bastou "só" isso pra mim. Três meses foi suficiente pra mim. E das noites confusas e melancolicas sem você. De quando você disse que não vivia sem mim e eu não disse nada, não por falta do que dizer, mas eu tava preocupada tentando sentir se o meu coração estava batendo, pois eu não conseguia respirar. De você sempre lindo, sempre paciente, com essa segurança toda, amigo, engraçado.. E eu aqui com toda a minha insegurança, incertezas, medo, com esse meu coração imaturo tentando mostrar maturidade. Mas não dá, não consigo. Eu que sempre fui indepente, agora preciso tanto de você. Eu que nunca gostei de caras melosos, sinto falta. Corro atrás. Não que eu duvide do seu sentimento, não é isso. É que a sua ausência me machuca e eu sei, eu sei, que você não quer isso. Isso que me da raiva. Tão perfeito. E todos me perguntam o por quê deu reclamar tanto. Não estou reclamando. É que eu preciso de atenção. Sinto saudades das brigas, das reconciliações, de rir da insegurança do outro e falar calma, eu tô aqui com você e mais ninguém, para de ser bobo.  Sinto falta de alguém me ligando na hora errada. E de falar de novo. De rir de ciumes bobos. Sinto falta, muita. Agora os papeis trocaram. É diferente, me sinto perdida. Totalmente dependente, idiota, patética, burra, criança e egoísta. O que eu tô querendo dizer é você é perfeito. Mas..

' O que te divertia, agora te sufoca e te incomoda .. '

Foda-se ou não foda-se?
Eis a questão...