Lembrar do nosso primeiro beijo e de como eu fiquei sem graça. E no outro dia contando paras as minhas amigas e elas sem acreditar e nunca perdoando. Como assim sem graça com apenas um beijo? Ah, só não vá apaixonar por esse cara, lembra o que aconteceu na ultima vez. Eu eu rindo, negando e não sabendo explicar o porquê, mas que não era nada demais e no fundo pensando. Ah, fudeu, Débora, Débora.. Será mesmo que você não aprende nem com um chute na cara? Ah, me deixa, é só um cara, mais um.. Lembrar da tristeza que me deu quando você disse que três meses não é muito.. Como não? bastou "só" isso pra mim. Três meses foi suficiente pra mim. E das noites confusas e melancolicas sem você. De quando você disse que não vivia sem mim e eu não disse nada, não por falta do que dizer, mas eu tava preocupada tentando sentir se o meu coração estava batendo, pois eu não conseguia respirar. De você sempre lindo, sempre paciente, com essa segurança toda, amigo, engraçado.. E eu aqui com toda a minha insegurança, incertezas, medo, com esse meu coração imaturo tentando mostrar maturidade. Mas não dá, não consigo. Eu que sempre fui indepente, agora preciso tanto de você. Eu que nunca gostei de caras melosos, sinto falta. Corro atrás. Não que eu duvide do seu sentimento, não é isso. É que a sua ausência me machuca e eu sei, eu sei, que você não quer isso. Isso que me da raiva. Tão perfeito. E todos me perguntam o por quê deu reclamar tanto. Não estou reclamando. É que eu preciso de atenção. Sinto saudades das brigas, das reconciliações, de rir da insegurança do outro e falar calma, eu tô aqui com você e mais ninguém, para de ser bobo.  Sinto falta de alguém me ligando na hora errada. E de falar de novo. De rir de ciumes bobos. Sinto falta, muita. Agora os papeis trocaram. É diferente, me sinto perdida. Totalmente dependente, idiota, patética, burra, criança e egoísta. O que eu tô querendo dizer é você é perfeito. Mas..